BOM DIA,

agora são 7:18 AM de sábado, o sol esbranquiçado da manhã já bate na janela, eu estou meio bêbada, meio dormindo, indo trabalhar.
Não dormi a noite, tampouco dormirei depois do almoço porque vou cortar o cabelo para ficar linda para receber minha noite de sábado que será incível.
Me desejem coragem, vou tomar gatorade (mesmo fazendo mal pros rins)

sábado sim, sábado sim, sábado sim....

expectativas vão conta às estatisticas, e pelo jeito vem por aí mais um sábado sim.
e 'expecativas' parece 'estatisticas', até enrolei minha língua.

hoje tava chovendo muito então eu troquei o inglês e o rpm por um pote de sorvete crocante, aquela nóia de perder peso já estava me deixando zureta antes mesmo de eu começar a leva-la a sério.
quando consegui levantar da cama, fui ler meu horóscopo

Escorpião 27/07/2010

Existe propensão para se deixar levar pela preguiça ou para levar as coisas de maneira mais sonhadora ou displicente. É preciso incorporar um maior senso de disciplina e manter-se conectado à realidade. Tenha cuidado com as suas palavras e promessas.

muito certo na preguiça, mas sonhadora, displicente, fora da realidade não é só no dia 27/07 não heim, hihih
sábado vou cortar o cabelo denovo, mudar a única coisa que posso para não me sentir tão inércia sabe, ando meio jururu. Queria um divã no meu quarto agora para chorar minhas pitangas, mas sei que minha mãe falaria 'olha carolina, é melhor você não fazer nada'.

é, pra não dizer que não faço nada, vou trabalhar.
beijo pra Debany dona do meu ego, que me acha a cara da britney spears.

SÁBADO SIM!

noites legais me inspiram à postar.
noites muitos legais me deixam cansada (e censurada) pra postar.
mas vou tentar.

estatisticamente falando, minha vida tem dado certo sábado sim, sábado não (que isso justifique o título), e ontem foi sábado sim.
antes de sair de casa, acontecimentos emiessiênicos me abalaram um pouco, mas não o suficiente para me fazer ficar aqui, e desistir do meu sábado sim. graças a deus.
estive em 3 cidades diferentes, passei a maior parte da noite dentro de um carro, e digamos que foi demais.

Revi antigos amigos, conheci novos, bebi, dancei, dei risada até doer a barriga, arrebentei minha sandália e pensei menos em quem eu tenho pensado mais do que devo. Acho que isso é bom.

vi o sol nascer de um lugar bonito

acabei a dieta que não comecei, comi um big tasty às 6h da manhã, e voltei pra casa para dormir.

Hoje fez um domingo bonito, fui andar na praia e pensar na vida.

Deveria ter ido só andar na praia.

e amanhã começa tudo outra vez.

estou devendo um post para minha irmã sofia (que nunca entrou no meu blog, logo não sei o porque estou devendo), que aniversariou nessa última quarta feira. Parabéns, parabéns, parabéns, que muitos e muitos anos venham por aí, e que venham rápido pra você pelo amor de deus parar de ter que pegar o meu RG para entrar em lugares proibidos. Amo você, e estarei sempre aqui.

é chato, porém necessário, que eu tenha que resumir uma noite tão legal apenas em tópicos. blog, acho que seu único defeito é ser desbloqueado, e não, eu não vou concertá-lo. que os tópicos mixurucos sirvam apenas para remeter-me à lembrança.

vou dormir que amanhã tem voltas às aulas no cna.

e antes ainda tem rpm pra eliminar os big efeitos do big tasty.

to com saudade da nathalia que foi viajar,

e de outra pessoa que eu não posso falar, porque tem namorada.

acontece. beijos pros dois.

tchauí.

oi macacada,
hoje é dia do amigo, portanto eu não poderia deixar jamais de dedicar um minuto de atenção para o amigo que compartilha comigo todos os meus rascunhos e produtos finais, aguenta todas as minhas emoções (e falta delas), acolhe todas as minhas dúvidas e reclamações, e suporta todo excremento do meu coração pelancudo: à você meu blog, minha eterna gratidão. se fosse possível, eu te daria um jeito na boca.

agora em segundo lugar e não menos importante: aos meus incríveis leitores (mamãe, sorry but você perdeu sua exclusividade). beijos de chantilly para minha xará Carolina, Caio Eduardo, Nathalia, Gabi e mamãe. Daqui há alguns anos quando meu blog for às cabeças e eu for candidata à Webstar no VMB, vocês poderão entrar no arquivo e mostrar para seus amigos que morrerão de inveja, seus nominhos aqui, huhuhuhu.
beijo também para quem lê e eu nem imagino que lê, vocês são de fundamental importância para minha curiosidade e minha inspiração, de verdade. bitocas e pipocas.

é, meus amigos são incríveis mas não pagam minhas contas, devo me despedir e ir trabalhar, terminando com um video maravilindo que eu amo de paixão, que me faz chorar, etecétera., aproveitando o gancho para lembrar meus amigos que eu estou ficando para titia e não tenho um namô que me leve ao cinema para ver toy story 3 que eu tanto quero assistir, então conto com vocês para me fazerem este convite. fica a dica.




A 3 PALAVRAS QUEEE PROFERIIIIIIIIR,
AMIGO ESTOU AQUI!

Passa da primeira meia hora de segunda feira e cá estou eu, jogada no sofá da casa do meu pai, de pés aquecidos e nariz gelado. São Paulo é mais frio que Santos (apesar da minha vó, hoje pela manhã ao tomar café tremendo, tenha tentado me convencer do contrário).
Passei la dominguera aqui para "comemorar" (com aspas) os 46 anos do meu pai, e comemorar (sem aspas) os 15 anos da minha irmã do meio. A mais nova agora sabe dar beijo, e creio que tenha sido com a do meio que ela aprendeu, considerando que eu ando meio sem prática do esporte.
Essa hora todos já capotaram, hoje é domingo (pede cachimbo, cachimbo...) e amanhã começa tudo outra vez. Menos a Sofia é claro, que amanhã o que começa outra vez são os filmes (se continuar esse tempo pinto) ou a praia (se o sol sair). Ela me da saudades do meu passado proximo de vida escolar.
Comecei o post dizendo que já passa da meia hora de segunda, e supracitei que hoje é domingo mas creio que não há necessidade de me explicar considerando que meus leitores (minha mãe e ela mesma) são intelectuais o suficiente para acompanhar meu jeito nao-linear, atemporal e desorganizado de expressão. Subentende-se que hoje é segunda porque já passa da meia noite, e domingo porque eu ainda não dormi (sim, se eu não dormir nunca mais, será domingo para sempre). Pronto, me expliquei mãe.

É necessário mudar de assunto com violência porque além da conversa até agora estar um lixo, estou lendo Caio Fernando Abreu, e ele escreve melhor que eu (rimooouu).
"Meu coração é um sorvete colorido de todas as cores, é saboroso de todos os sabores. Quem dele provar será feliz para sempre." - será, será sim, será definitivamente. Sem falsa modéstia, eu sou uma pessoa incrível e tenho repetido isso várias vezes ao dia, e mesmo assim as vezes me esqueço. Por uma carência infantil, ou um amor correspondido pela metade, correspondido de duas em duas semanas sem garantia de um próximo encontro, contando apenas com o acaso. Mesmo não acreditando no acaso. Ora, quem acredita em Deus não acredita em sorte, em acaso, em destino. Mas 'contar com Deus' para algo tão egoísta me da um aspecto cretino. E não gosto disso. Então, conto com o acaso. Ou com eject da minha memória. Ou com a exaustão do meu cardíaco. É, contar com mais de uma possibilidade é mais seguro. Maiores chances de sobrevivência.

Agora já são quase duas da manhã e estou com dó de quem leu até aqui, reconhecendo minha superação do ridículo nesse post lixo, narrando curvas do meu coração cansado, dizendo que dia é hoje e que horas são o tempo todo, cheio de parênteses e pontos desnecessários. Mas foda-se, no que eu precisava o blog me ajudou: estou com sono. Posso dormir agora. Poderia também dar de presente à vocês um Alt F4 jogando o lixo no lixo, mas não vou. Leiam, e sofram, porque também estou sofrendo e preciso sentir que alguém compartilha disso comigo.

Pra dizer que de nada se aproveitou, mais um:
"eu só queria que você soubesse do muito amor e ternura que eu tinha — e tenho — pra você. Acho que é bom a gente saber que existe desse jeito em alguém, como você existe em mim"

Boa noite, e perdão pelo post-vômito.

queria acordar, mas não era um sonho.
aconteceu, no campo real e palpável.

do ângulo do tempo, passado.
do ângulo religioso, pecado.
do ângulo sentimental...
bem, só falo desse assunto na presença do meu advogado.
(e que presença).

esperar dói

esquecer dói

não saber se deve-se esquecer ou esperar,

dói mais ainda.

desordem

"BASTA" - devo reconhecer que essa palavra tão fofinha, tão pequenina, tão sonora, não existe no meu vocabulário. É uma pena.
Existe besta, existe bosta, mas basta...não, basta eu nunca usei. Sinto que é a hora, uma vez que a total falta de limites já não me é tão saudável quanto nos tempos da brilhantina. O copo que transborda já não rende mais poesia nem prosa, só me traz cabelos brancos.
Mas por que caralho eu não consigo simplesmente viver o recomendado na época, sei lá, sair, beber, dançar, fumar, beijar, trepar, trabalhar, dormir, esquecer? Por que essa insistência inútil em procurar sentido, sair por aí farejando descontroladamente ruas e postes na esperança de encontrar o que não se sabe se existe? Não há vias possíveis de compreensão para essa sede quase patológica, essa inquietação, esse bichinho que mora entre o estômago e a faringe, que faz cócegas tentando sair e nauseia quando é impedido.
E nunca dorme.
Não há descanso.
Não há descaso.

"Abraça tua loucura, antes que seja tarde demais"

"Vamos...Vamos logo subir essa escada que leva o amor ao último andar. Sobe pelo corpo o tremor do castelo que desmorona. Então vamos. Segura firme no corrimão. Respire fundo. Subir tão alto dá vertigem e olhar para trás deixaria-nos cegos. Os erros são medusas intransigentes. Arrancam as nossas lembranças boas e tatuam os desaforos e mágoas. Por isso marche. Sinta o meu perfume enquanto o tempo sopra esse bafo de mudança."

" Nunca dormiremos juntos,
talvez como Tristão e Isolda,
como Romeu e Julieta.
Somos arquetípicos, ridículos,
etéreos e nunca comuns.
Comuns são os casais, nós não somos nada.
Entretanto, belos e eternos - nada."

i'm feeling this...

EU QUERO FALAR

Tecendo uma breve crítica quanto a minha falta de auto-conhecimento, demorei 18 anos para descobrir que a exteriorização do que sinto não é um capricho, mas uma necessidade. A vida toda publicando manchetes em letras garrafais a respeito da minha sede, da minha alegria, do meu sono, do meu ódio, da minha saudade, do meu amor, da minha indignação, ingenuamente acreditando que o fazia por entreterimento. Como se a necessidade fosse do planeta em saber o que se passa aqui dentro para continuar em sua órbita perfeita. Não é.
O hábito quase doentio de derramar tudo para fora acabou com o espaço que nos é reservado à princípio para guardar o que é apenas nosso. O desuso o fez pequeno demais para acomodar qualquer emoção.
Bulimia. Vomite tudo e seu estômago desaparecerá, tornando impossível a digestão de todo e qualquer alimento. É por aí. Não cabe mais, você cresceu em mim de forma exacerbada e se antes era apenas uma casa-coração, hoje já me afeta o estômago e torna cada dia mais indigerível meu silêncio.
Eu quero falar, eu preciso falar, preciso ter a certeza acima da certeza que já tenho de que você sabe o que se passa por aqui, de que não vai esquecer jamais, preciso frizar, enfatizar, exaltar, a possibilidade de mudança por mais que essa requira coragem para ser enfrentada.
Coragem para reconhecer que teu barco tá furado e o melhor que tens a fazer é pular e nadar junto comigo, há um oceano todo a ser descoberto, mares nunca antes navegados e a minha garantia de que será lindo.
Que Deus, Nossa Senhora, e quem atende por um nome de anjo, reconheçam minha agonia em deixar-me calar pelo proibido, e não tardem em me devolver a paz.

AMÉM.